Sich, bevor man draußen eine rauchen geht, die Jacke überziehen – aus Sorge, krank zu werden.

Im tiefsten Grunde meines Herzens bin ich ja Monarchistin. An Tagen wie diesen ganz besonders. Glanz, Gloria, ein Land im kollektiven Taumel und eine Parade ausladender Hüte – ich will das auch!
Was spricht eigentlich dagegen, das Amt des Bundespräsidenten abzuschaffen und stattdessen eine parlamentarische Monarchie einzuführen? Wir würden uns viel ersparen. Die immer gleichen unwürdigen Machtspielchen der Parteien im Vorfeld der Wahl zum Beispiel. Oder schuldgefühls- resistente Nazi-Richter, die sich auch mit 90 noch in die Bundesversammlung drängen. Wie viel angenehmer wäre dagegen doch die Anwesenheit einer repräsentativen Monarchenfamilie im Schloss Bellevue, die dem gebeutelten Volke ab und an die Seele wärmt – mit Glanz, Gloria und ausladenden Hüten. Hachja…

Sieger wird eine Combo um die ukrainische Sängerin Ruslana, die in einem musikalischen Sketch eindrucksvoll demonstriert, wie es aussehen würde, wenn Iron Maiden und Dschingis Khan gemeinsam gegen einen Schwarm Hornissen kämpften, schreibt Stefan Behr. Und die Süddeutsche äußert den schrecklichen Verdacht, dass halb Europa mittlerweile von Dieter Bohlen produziert wird.

Die königliche Hochzeit kostet das dänische Volk rund 20 Millionen Euro. Mary und Frederik bekommen unter anderem fünf Autos, Luxusyacht und Rennpferd für den Start ins Eheleben. Die Bitte des Verbandes der Obdachlosen um die Reste des Hochzeitsdinners wurde abschlägig beschieden: Die Portionen seien genau abgezählt, so der Hof. Da bleibe nichts übrig. Na dann – gibt es wenigstens schönes Wetter im Staate Dänemark.

Und das ganz unerwartet! Schon allein der Gesichtsausdruck von Daniel Küblböck beim Anblick seiner neuen Nachbarn war es wert, die Auftaktsendung von IBES – HMHR (Hm. Ob sich dieses Kürzel durchsetzen wird?) anzuschauen. Doch, doch!
Der blonde Naturbursche Carlo Tränhardt lässt sich fürs Feuermachen feiern – bis herauskommt, das er heimlich ein handelsübliches BIC benutzt hat.
Costa Cordalis (der es in 25 Jahren nicht geschafft hat, mir die damals erbetene Autogrammkarte zuzusenden, aber das nur nebenbei) mimt den furchtlosen Macher und stimmt bei der ersten Dschungelprüfung schamlos für sich selbst („Ich bin stolz, dass ich gewählt wurde“). Wie durch ein Wunder sind die an der nachfolgenden Prüfung beteiligten Schlangen später, als unser Held den anderen von seinem Abenteuer erzählt, um ein Vielfaches gewachsen. („Soooo groß waren die!“) Boah, Boa!
Derweil bahnt sich bereits unterschwellig der erste Konflikt zwischen der verwöhnten Susan Stahnke („Wie – selber kochen?“) und der Busch-Funktionärin Lisa Fitz („Wir brauchen einen gemeinsamen Schlachtruf. Wie wärs mit Hakuna Matata?“) an: „Also, i schloag die SSusssannn für d erste Dschungelprüfung vor. Mir andern hoam uns alle scho oabracht.“
Nett auch, wie Caroline Beil während Küblböcks Lagerfeuer-Gitarrensolo („Oh Daaarling, DAAAARLING, stahaaand by miii“) unauffällig aufsteht und, Geschäftigkeit vortäuschend, die Szenerie verlässt.
Werner Böhm schließlich, mit dem Job als Camp-Leiter leicht überfordert („Leute, jetzt reißt euch zusammen. Bitte!“) kriegt permanent von RTL aufs Dach und verschont weder die Mitgereisten noch die Daheimgebliebenen mit dem Anblick seiner Brustwarzen.

Man wird sie mit anderen Augen sehen, diese „Stars“, danach. Manche. Manche auch nicht.