Tausche Büroklammer gegen Füller gegen Türknauf gegen Campingkocher gegen Generator gegen Partyausstattung gegen Motorschlitten gegen eine Reise nach Yahk, British Columbia, gegen Lieferwagen gegen Plattenvertrag gegen ein Jahr in Phoenix, Arizona, gegen einen Nachmittag mit Alice Cooper gegen eine Schneekugel der Band KISS gegen eine Filmrolle gegen – ein Haus!

Kyle MacDonald hat’s geschafft: Der Kanadier tauschte ein Objekt in seinem Besitz jeweils gegen ein etwas Teureres ein. Nach 14 Tauschschritten können er und seine Freundin nun ihr eigenes Häuschen beziehen.

Die ganze Geschichte unter oneredpaperclip.blogspot.com, der Tauschhandel in Bildern bei flickr.com.

Nicht unbeeindruckt von der politischen Halbwertzeit des BfA-Bescheids nahm ich unlängst Kontakt mit mehreren Versicherungsunternehmen auf, um mich über die Möglichkeiten einer zusätzlichen Altersvorsorge aufklären zu lassen.

Einer der Versicherungsverkäufer, mit denen ich dabei zu tun hatte, malt mir (und vermutlich allen anderen, deren Mailadresse er habhaft werden kann – ob sie nun Kunden bei ihm geworden sind oder nicht, scheint keine Rolle zu spielen) seither regelmäßig in düstersten Farben die bedauernswerten Lebensumstände aus, die mich erwarten, wenn ich nicht sofort (!!!) etwas unternehme.

Heute hing seiner Hiobsmail ein in einer schnörkigen Schriftart formatiertes, merkwürdiges Postscriptum an:

PS: Stellen Sie sich einmal vor, Sie könnten in der Zeit zurückreisen, in das Jahr 1912 und würden die Titanic beim Auslaufen beobachten. Was würden Sie den Passagieren sagen?

Schon klar: Dem Mann ist bei der Suche nach Assoziationen zu Altersvorsorge offenkundig irgendwann der Begriff Rettungsboot eingefallen. Eine fast perfekte Strategie, um Rentenversicherungen zu verkaufen – würde er seine potenzielle Kundschaft nicht im gleichen Atemzug daran erinnern, dass jeder auch vorzeitig den Löffel abgeben kann, wenn es das Schicksal so will.

Aber der Betreff seiner Mail (siehe oben) reißt natürlich alles wieder raus.

Die Firma Palm spart entweder am Korrekturlesen ihrer PR-Texte – oder hat einen subtilen Sinn für Selbstironie:

Nutzen Sie über Infratot eine vollständige und zugleich kompakte Tastatur … Und gleich darunter: … was aufhören lässt, ist die Bluetooth-Technologie.

Neuerdings lauern in den Computerabteilungen Verkäufer auf Kundschaft! Natürlich meine ich nicht die blau- oder gelb-behemdeten Mitarbeiter der Elektronikkaufhäuser, nach denen man sich die Augen wund schaut. Ich meine solche Vertretertypen mit Föhnwelle und Sakko, die erstmal inkognito beobachten, für welche Produkte man sich interessiert, und genau in dem Moment zuschlagen, wenn man sich anschickt, ein Stück verpackter Ware aus dem Regal zu nehmen.
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Scheiß was aufs Geld, sagt sie und wirft die Klotür der Büro-Toilette zu, hinter der seit geschlagenen fünf Tagen ein Euro-Stück verschmäht im Wasser liegt und sich hartnäckig jedem Spülvorgang widersetzt.